tag:blogger.com,1999:blog-62925988228738223222023-11-16T08:09:10.157-03:00Risa y llanto...Los contrastes de la vida...Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.comBlogger45125tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-46910604686402966412010-07-23T04:06:00.001-04:002010-07-23T05:04:50.809-04:00Giros...<div style="color: #999999; text-align: center;">Tantas cosas que decir y palabras siempre faltan para crear un parangón entre el sentir y el escribir... Nada puede compararse, siquiera... Ninguna palabra alcanza para describir el remolino de emociones que he experimentado el último mes. La vida es extraña a veces, sus giros son tan bruscos, que no alcanzo a darme cuenta del cómo, cuando ya estoy metida de llena en un escenario completamente distinto al anterior. Pero, supongo, que esa es la gracia, eso que tanto llaman "vivir a concho", cosa que, hasta hace poco, me parecía nada más que otra fracesita cliché, inventada para justificar lo injustificable... Pero ahora estoy aquí, contagiada de esa vorágine de momentos sin mucho sentido, "dejándome llevar", "viviendo el momento", coleccionando como lemas un montón de esas frases que antes me parecían ridículas... En fin, tal vez sea sólo un periodo de liberación u otra forma de cerrar ciclos. Sea lo que sea, debo reconocer que me gusta... Y mucho!</div><div style="color: #999999; text-align: center;"><br />
</div><div style="color: #999999; text-align: center;">Extraña forma de crecer he encontrado últimamente, he tomado medidas extremas; en cuanto a cortar lazos se refiere, amputé de raíz los motivos de dolor y opté por tomar una cómoda postura de distanciamiento. Creo que era lo necesario, la última opción, la manera más cruenta, pero a la vez, la más efectiva. De ahora en adelante, puedo decir que soy sólo yo y con eso, me debe bastar y sobrar!. Claramente, mi vida es muy rica en compañía, la amistad que tan importante ha sido siempre, el lazo más valorado, cuando se carece del familiar... Y, por estos días, el apoyo de los amigos se hace sentir fuerte y, sobre todo, se valora muchísimo... Soy afortunada, por contar con la presencia de personas tan valiosas, siempre dispuestas a tenderme su mano amiga, desinteresadamente, sólo por compañía, risas y amor... El trato ideal, la mejor transacción, las mejores ganancias!</div><div style="color: #999999; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="color: #999999;">Y, por otro lado, no puedo dejar de mencionarla llegada de ese "alguien" que ha sabido calar hondo en las fibras más sensibles (que ya ni recordaba que tenía). No sé por qué, ni cómo, logró conmover y derribar todos esos muros tras los que me refugiaba. Llegó de improviso y se quedó para tenderme su mano e invitarme a recorrer el camino juntos... Y acepté, sin temor, sin dudas, como nunca antes había podido hacer... Y soy Feliz!... Y no encuentro motivos para ponerle una fecha de vencimiento!... Y no quiero huir!... Y me quedo en su abrazo, dejando que los malos pensamientos pasen de largo, sin llegar a tocarme!... Y soy Feliz (sí, lo repito... y, si pudiera, lo gritaría también)... Y, tengo la impresión, de que esta es mi parada, mi estación... Y me gusta la idea, por muy rotunda que parezca, me contagia de ilusión (otra cosa extraña en mi)... Y ya dije que soy Feliz? jajaja :)</span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-17970140476980219172009-10-13T23:57:00.002-03:002009-10-14T02:55:43.330-03:00Perdonar...<div align="center"><span style="color: silver;">Dicen que el perdón es un bálsamo para el alma... Pero, en este momento, mi alma está tan enredada, que no creo exista bálsamo capaz de desatarla. El perdón es gratificante, cuando es uno quien lo recibe... Pero qué sucede cuando eres tú el que debes, supuestamente, "entender" a quien te hizo daño?... Cómo se logra reconciliar y reunir la desilusión, con la "grandeza" de perdonar?. </span><br />
</div><span style="color: silver;"></span><br />
<div align="center"><span style="color: silver;">En este momento, me es imposible actuar, ni pensar con racionalidad, como siempre solía hacerlo. Tengo el "corazón" tan adolorido que, por ahora, sólo me concentro en reunir las fuerzas para que siga latiendo, sin siquiera pensar para intentar obtener respuestas, ni menos buscar razones... Supongo, que eso quedará para después, cuando sea capaz de analizar las cosas, sin sentir que me falta el aire con cada trozo de recuerdo, con cada imagen que se viene a mi mente. </span><br />
</div><div align="center"><span style="color: silver;"></span><br />
</div><div align="center"><span style="color: silver;">Perdonar?... Creo que, primero, debo perdonarme a mi misma y dejar de sentirme como una tonta ilusa... Tal vez, ese sea el primer paso...</span><br />
</div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-36230795068933343952009-08-19T02:38:00.003-04:002009-08-19T03:47:16.544-04:00Frankenstein...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoetu7RzdnfuiqAs8kBr3J_LywDPrqhSOfOWx64t3fLdks5owNY3jw6henjARCY4dm9oOIekinK1sWPG7hTSlbtPwkONOEvuO_gu_406_GsWySHtV_KGanhox9chTnTVH7gUxkvSDW33ZU/s1600-h/n758503441_1087421_2719.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371578204140238066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 214px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoetu7RzdnfuiqAs8kBr3J_LywDPrqhSOfOWx64t3fLdks5owNY3jw6henjARCY4dm9oOIekinK1sWPG7hTSlbtPwkONOEvuO_gu_406_GsWySHtV_KGanhox9chTnTVH7gUxkvSDW33ZU/s320/n758503441_1087421_2719.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Recuerdo haber odiado todos los detalles románticos, porque me parecían cursis y ridículos... Un par de veces me reí, e incluso burlé, de ciertos hombres que me mostraron sus sentimientos... Me consideaba por sobre todo eso, la racionalidad siempre fue mi refugio, mi mejor excusa para ocultar mis propios, y secretos, gustos románticos... Mi dicurso recurrente era el de la chica independiente, que no necesitaba a un hombre para estar feliz... Y no es que eso haya cambiado mucho, sigo pensando que no son imprescindibles, aunque tal vez hoy podría decir que son un "mal" necesario... En fin, cada vez que alguien me regalaba algún "detallito", como una canción, un poema o esas dos simples, pero tan rotundas palabras de las que siempre huía, mi respuesta era la menos apropiada para cumplir con las expectativas de "Romeo". No es que siempre haya sido un robot o una insensible que va por el mundo ignorando que los demás tienen sentimientos y que es algo natural admitirlos, pero prefería reservar los míos y, a la vez, bajarles el perfil a los del resto... Y no porque no me importasen, sino porque les temia... Sí, la verdad es que me aterraba que alguien me quisiera, porque eso podía significar que yo también estaba dejando todos los escudos protectores que salvaguardaban mi propio bienestar emocional, ese donde nadie podía ver cuán frágil era en realidad, cuánto miedo tenía de que alguien destrozara las pocas ilusiones que aún me quedaban de algún día poder ser feliz, porque todo lo que conocía sobre amor estaba inherentemente ligado al fracaso, al desamor, al dolor, a las consecuencias... Ya sé, esos son los efectos de la llamada "generación de los hijos de padres separados" y, aunque siempre me consideré por sobre todas esas estadísticas, la verdad es que sí, también soy parte de ellas, porque he arrastrado todos los temores del fracaso que tuve como ejemplo, preferí ahorrarme todos esos daños yo misma, sin saber que el mayor daño me lo estaba causando precisamenete yo, por reprimir mis propios sentimientos, por no correr los riesgos, por huír de cada oportunidad, aún sin saber si podía funcionar... </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">A pesar de que, en el fondo, todo ésto siempre lo supe, sigo actuando del mismo modo... Será que se ha convertido en mi forma de interactuar con el mundo?... No lo sé, pero en momentos como éste, cuando me doy cuenta de que nuevamente estoy pasando por lo mismo, es cuando más quisiera formatear mi propio disco duro emocional, retroceder en el tiempo y no tener esta sensación de que todo este tiempo sólo me he estado autodestruyendo... O autosaboteando mis opciones de saborear la felicidad...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Obviamente, todo este "momento filosófico" tiene su razón de ser... El motivo?, mi propia creación, mi "Frankenstein" personal... Suena extraño, lo sé, pero son las consecuencias de mis reiterados intentos por mostrarme como la mujer fría e indiferente que, en realidad, no soy!... Hoy debo asumir las consecuencias de eso, debo aceptar que el hombre que tengo a mi lado ha aprendido a reprimir tan bien sus sentimientos como siempre lo he hecho yo, he cambiado a un dulce y encantador "Romeo", para terminar transformándolo en un hombre frío y hermético, que rehuye mis miradas y no reconoce sus sentimientos... Es irónico, tampoco puedo protestar, estoy saboreando algo de mi propia medicina, al fin y al cabo, tuvo a una gran maestra, aprendió de la mejor actriz en cuanto a ocultar sentimientos se refiere... la misma que hoy muere de nostalgia por el hombre que solía ser, ese al que no le asustaba decir que se moría de ganas de verme, el que era capaz de salir a medianoche en mi búsqueda, aún cuando yo intentara huír de él... El hombre del que hoy comprendo estoy enamorada... Pero ahora ese hombre está lejos, guardado bajo las siete llaves que mi nuevo monstruo ha interpuesto entre nosotros, reemplazando las horas que pasábamos conversando sobre nosotros, por horas frente al televisor, sin un tema importante que discutir, sin las miradas cómplices que antes me regalaba, sin las risas que antes nos inundaban... Hizo falta que llegáramos a este punto, para que me diera cuenta de cuánto me gustaba ese "Romeo" al que encontraba tan cursi y del que me desesperaban sus demostraciones afectuosas, cuando en relidad, era justamente eso lo que más admiraba de él, su sinceridad, la simpleza con que admitía lo que sentía... Eso me molestaba de él, porque yo nunca fuí capaz de ser así... Era más fácil catalogarlo de ridículo, en vez de aceptar que, en el fondo, lo envidiaba por ser la persona que yo no soy y jamás he podido ser, el valiente que se reconoce sensible, sin importar lo que los demás puedan llegar a pensar...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Pero supongo que es todo ésto es justo, estoy recibiendo lo que merezco por la cobardía del pasado, hoy entiendo lo que se siente estar en el otro lugar, ese donde entregas, pero no recibes lo que esperas, el lugar en donde eres capaz de abrir las compuertas de tus sentimientos y decir "Te Quiero", pero sólo recibes una sonrisa complaciente como respuesta, a veces un "Yo también"... o peor aún, sólo silencio...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"></span></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-62418279938562181612009-08-16T02:56:00.004-04:002009-08-16T03:06:19.577-04:00El espectáculo NO siempre debe continuar...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiOaxC-0CGZ9KtXcvb2ncdjhCzn21X7-eWIk_51-iuXZ57-ESdiGBxpZHLqTTcrQW16L6_ENCy0IK_D0MCWFA9s6_ATwvy8YaOPZzhJn0qN0Svdp3dRKIn2-4ttrqqD8geLd7C0750J1-i/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5370453354137372306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 299px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiOaxC-0CGZ9KtXcvb2ncdjhCzn21X7-eWIk_51-iuXZ57-ESdiGBxpZHLqTTcrQW16L6_ENCy0IK_D0MCWFA9s6_ATwvy8YaOPZzhJn0qN0Svdp3dRKIn2-4ttrqqD8geLd7C0750J1-i/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Cuando corté la amarra que nos sostenía, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>corté también el sentimiento. </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>No tiene sentido flotar sobre el suelo, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>si el motivo ya no existe. </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Caímos... tú sobre tus dos pies, firme y fuerte. </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Yo, despedazándome e </strong></span><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>intentando reunir </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>lo que más pude para continuar. </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Irónico destino nos aguardaba al doblar la esquina, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>antes acompasados, ahora lejanos.<br />Podría intentar algunas fórmulas para dejar de ser, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>pero creo que el consuelo sería </strong></span><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>escaso </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>y el sacrificio demasiado costoso. </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Podrías ahorrarnos este momento, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>las palabras de más y el cariño compasivo. </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Podría mirar hacia otro lado, desviar las caricias </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>y fingir serenidad, huír, correr, dormir, olvidar...</strong></span></div><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Ingrato resultado tuvo esta unión, soñamos algo </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>y terminamos en un sitio equivocado. </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Intentamos buscar una salida, pero nos perdimos aún más. </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Quisimos regalar algo único, cuando jamás dejamos de ser </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>los egoístas de siempre, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>jugando a la solidaridad de sentimientos... </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>No, así no debía ser, era otro el guión, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>los papeles se confundieron </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>y el espectáculo resultó ser la representación </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>de nuestros más patéticos intentos de sentir... </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Por eso el telón se cerró y las butacas se quedaron vacías, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>los boletos se rompieron y el título </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>del cuentito romanticón que quisimos protagonizar, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>ya es parte del olvido colectivo que nos aqueja...</strong></span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-9244011310186492972009-08-12T04:10:00.000-04:002009-08-12T04:11:43.390-04:00Lecciones...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3jU5-G69ruYHagxlYlrOwJVPxyCVEm3_B8BoYIBlEzEMtq9SJxHIua-i_jBf64Aemspc8plNCR6DtpvRIdlHo-dGdDvjbmvq33yNZYlhoCIdAv_k2REAPsVmp9KIgVYrcVz0R-NqmPb-n/s1600-h/S8301082.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5368986718945539378" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 299px; CURSOR: hand; HEIGHT: 108px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3jU5-G69ruYHagxlYlrOwJVPxyCVEm3_B8BoYIBlEzEMtq9SJxHIua-i_jBf64Aemspc8plNCR6DtpvRIdlHo-dGdDvjbmvq33yNZYlhoCIdAv_k2REAPsVmp9KIgVYrcVz0R-NqmPb-n/s320/S8301082.JPG" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">"Mucho costó dejar de morderme la lengua y permitir salir esas palabras que tanto temía soltar... Mucho dolía recordar el pasado, saborear el salado sabor de las lágrimas perdidas... Mucho más sacrifiqué en sentimientos reprimidos, que en besos perdidos al mejor postor... Porque fueron muchas las veces que me obligué a tragarme lo que sentía, por miedo a sufrir...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Pocas veces he podido reconocer que no soy tan dura como suelo aparentar... Pocas cosas hacen que me desarme más, que ver a quien quiero, sufrir por mi culpa... Pocas palabras pueden herirme más, que el silencio prolongado de quien espero diga que me quiere... Porque pocas veces he sentido lo que hoy siento y duele verme reflejada en la piedra fría en la que me doy cuenta, que se han convertido tus ojos por mi falta de entrega..."</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Eso de que la vida da muchas vueltas, es una frase que últimamente se me ha restregado en la cara... Nunca se me ha dado muy bien lo de ser elocuente en cuanto a sentimientos se refiere, pero poco a poco he aprendido que, si bien los gestos valen mucho, también son necesarias las palabras... </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Ya no necesito esa coraza de frialdad que antes solía utilizar para esconderme, me he reconciliado con mis propias ganas de sentir y de entregar amor; ya no me asustan los finales infelices, aunque intento evitarlos... Tal vez sigo siendo la que prefiere regalar una mirada que diga "Te Quiero", antes que decirlo, pero estoy intentando conectar mis sentimientos con mi boca, para no tener que recurrir a las miraditas y el silencio, esperando que se de por entendido lo que intento decir...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Todo ésto viene porque, debo reconocer, que me gusta escuchar esas palabritas que dejan de ser sólo eso: "palabritas", cuando adquieren un significado tan especial... Un "Te Quiero" puede ser muy sanador, sobre todo, cuando aprendes que la importancia radica en cuánto te afecta escucharlo... Confianza: esa es la clave... Y no se trata de una mano salvadora que te sostiene mientras caes al vacío, sino de la clase de confianza que sientes ante la oportunidad de entregar y recibir de igual forma, aún cuando el solo hecho de dar te satisfaga... Sobre todo, cuando es amor lo que se está transando...</span><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"></span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-30739223699574696472009-08-04T14:20:00.000-04:002009-08-04T14:20:52.993-04:00Adiós...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOUeQKKwl7l0qBZHuQ8hR_LbRnyIQ5dODtoOXyRHEiJ5yEFp5kNz185XNvIVxZi5cCG9-hJcmS-UoYRxJhkx70uOzokJf_Yp4PcmHzzQnOxaEHvymJscuBEc_CC4aQ_47FVP2uk8JClijQ/s1600-h/n661669524_361025_9690.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366174898415088082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 203px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOUeQKKwl7l0qBZHuQ8hR_LbRnyIQ5dODtoOXyRHEiJ5yEFp5kNz185XNvIVxZi5cCG9-hJcmS-UoYRxJhkx70uOzokJf_Yp4PcmHzzQnOxaEHvymJscuBEc_CC4aQ_47FVP2uk8JClijQ/s320/n661669524_361025_9690.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjXQ9qL22ihY3XH6-J64oCuo6FII-9lAyMHxxd-cXY7Hbg7fI5RlykCq3XOZEPO6v1SAVj1Y7TQC2Slluv6RbHJ96IZ8KmUHBSdAtSHr0ploO0vQkiHwSEh_pnZikSQLAQgnnu_z_AepV9/s1600-h/escanear0001.jpg"></a><br /><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Y te digo adiós, asi mismo como te recibí... que extraño es, pero me marcho con el próximo amanecer. Me marcho cuan distante es la distancia, pero jamás tan distante como lo es el olvido.</strong></span></div><br /><br /><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Con suficiente modestia esbocé una unión; aquella abstracta metáfora que te entregué, aquel intento vano de abrazarnos, contraviniendo tus palabras, no tus deseos...<br /><br /><br />Me quedé con una ilusión; un "esto" no definido, no concretado... con una imagen atesorada como si real fuese y otras preguntas un tanto incoherentes.<br /><br /><br />Te imagino entre mis brazos tendido, en un inevolutivo proceso de encuentro... el soñar; y<br />postergaré todos mis anhelos, para verte crecer, para volver a creer... en tí, en mí, pero ya nunca más fusionados... más hoy, irónicamente, te recibo, para decirte adiós... para jamás voverte a ver...</strong></span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-55752770631075113352009-07-18T23:13:00.003-04:002009-07-18T23:17:38.605-04:00Una cosa por otra...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNpwFIG5GlV_C-tMdWW94bxlcYnALj2Tyd7vT38QldVKv3gBj21bq9XgGTHyvx2zDDunl26ZOzzTp5yFatOnrxyw7yhF9HJ3IFuBVAUrlhMGGzQCsEQSC3xkxafOoeQ1ecKhlyC1EOGeym/s1600-h/n1260068090_30024750_240.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360005126767379346" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 206px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNpwFIG5GlV_C-tMdWW94bxlcYnALj2Tyd7vT38QldVKv3gBj21bq9XgGTHyvx2zDDunl26ZOzzTp5yFatOnrxyw7yhF9HJ3IFuBVAUrlhMGGzQCsEQSC3xkxafOoeQ1ecKhlyC1EOGeym/s320/n1260068090_30024750_240.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Últimamente, cuando me encuentro frente a frente con la pantalla de este computador, todas las palabras se me escapan y quedo en blanco, tanto, como la página que pretendía llenar... Al parecer,´cada vez se me está dando mejor eso de "verbalizar" mis pensamientos, cosa extraña e impensada hace un tiempo atrás... Lo único desfavorable de mi nueva y recién adquirida verborrea, es que he perdido mi condición de escritora amateur... Ahora ni para cuentista me alcanza... Pero en fin, como dicen por ahí: una cosa por otra... no?</span> </div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-26247055964928382712009-04-29T23:41:00.003-04:002009-04-29T23:45:14.606-04:00Certeza...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUgsWE5ZtLlWPKAcynEpJm_7DZX0mf0tquO4OVAFd6o9cr2WigjQ4iB2uijRNDoTuswatXBIQMKL9RctnpBlNZBUx_fz3qbMBckPlleQG4cHPXLDfh7F7Q7sD68-9m41EabJDMEn2-h2Yh/s1600-h/S8301000.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330325105769064786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUgsWE5ZtLlWPKAcynEpJm_7DZX0mf0tquO4OVAFd6o9cr2WigjQ4iB2uijRNDoTuswatXBIQMKL9RctnpBlNZBUx_fz3qbMBckPlleQG4cHPXLDfh7F7Q7sD68-9m41EabJDMEn2-h2Yh/s320/S8301000.JPG" border="0" /></a><br /><div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Creo que nunca te vi, nunca te conocí. </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Imaginé tu abrazo, intuí tu encanto,</span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">presentí tus pasos, dibujé tu figura,</span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">soñé tu latir, mezcla de risa y llanto.</span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Supe de tí por los recados que trajo el viento,</span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">de tu sencillez, tus motivos, tu pasión, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">supe también de tus caídas en cada momento, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">de tu ansias, tu fulgor, aquella sublime tentación. </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Te esperé, aguardé tu llegada, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">velando celosamente el sentimiento.</span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Pude recorrer tierras lejanas, dejarlo todo, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">para terminar contándole mi historia al desierto. </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Puede que nunca llegues, no como espera el tiempo, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">puede que te detengas sólo un instante, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">para después buscar otro rumbo, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">quizás ya con otro destino, buscando otra mirada, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">otros labios, otra compañía, otro abrazo... </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">Pero aunque, tal vez, nunca nos encontremos, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">sabré que siempre te esperaré y esa certeza, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;">puede que sea mi mejor compañía...</span></div></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-54282774621847984292009-04-14T08:47:00.003-04:002009-04-14T09:09:27.686-04:00Inicio...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJQhd0zLo79D_cEOKWd0d68OOfX4M83a1VoCZkd9kEJ44DiJP4ET9KL23Zz7EcC6hU4DyJ-w8gC14fZ31WuTI9wesgR9N9SDgCdoo01p4ZkjbvxjjOFkClN_xVJVFHmKxcOGxcJTtDjcG-/s1600-h/hoy-te-toca-ser-feliz-3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324533459123348514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJQhd0zLo79D_cEOKWd0d68OOfX4M83a1VoCZkd9kEJ44DiJP4ET9KL23Zz7EcC6hU4DyJ-w8gC14fZ31WuTI9wesgR9N9SDgCdoo01p4ZkjbvxjjOFkClN_xVJVFHmKxcOGxcJTtDjcG-/s320/hoy-te-toca-ser-feliz-3.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>Podría intentar analizarlo todo, buscar los pro y los contras de cada instante... Podría también sugerir algunos cambios, intentar dar algunas vueltas a los tornillos un tanto sueltos que abundan frecuentemente... Podría, quizás, recurrir a los manuales de instrucciones, intentando encontrar las explicaciones que hacen falta... O bien podría extirpar cada inconveniente que surge en lo cotidiano... Pero no, esta vez no haré nada, me mantendré al margen y sólo contemplaré la forma en que la vida se encarga de encauzar los hechos... Disfrutaré del correr del tiempo, de cada amanecer, de cada puesta de sol... Cerraré mis ojos y me dejaré guiar por el perfume de la compañía, por la intuición y la seguridad que me otorga el saberte a mi lado... Derrocaré los malos pensamientos, los cúmulos de recuerdos, los malos presagios... Corresponderé a tus sonrisas, dejando de mis labios dibujen la alegría que me provoca tu presencia, acariciaré tu piel que se entrega a la mía sin pedir nada a cambio... Dejaré que las palabras nazcan guiadas por el sentir, no por la razón... Jugaré con tu mirada, intentando penetrar más allá de lo que muestra descuidadamente... Compartiré mi espacio, mi tiempo, mi celosa soledad, permitiendo que te adentres en ella, lentamente, coloreando cada espacio frío con la ternura y el amparo que desbordas cada segundo... Sí, sé que ha llegado el tiempo de recibir, esperar, cosechar... ha llegado el tiempo de ser feliz...</strong></span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-75582354927095013602009-03-30T02:23:00.006-04:002009-03-30T04:13:34.138-04:00Círculo vicioso...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxlv9ovRKKDM_XFhFoHEorR38dqLDFuNvP_cQy4CfF9vK7wV9l-lfeKkyQuKIm5cedyZw5wYDguYNl91pCv5a21G1rGJN_nsLZhbBbRct8QK3pkxB52zyIkqBx3xu_SXh_7ae0-veIzU6U/s1600-h/S8301271.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318864587755221634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxlv9ovRKKDM_XFhFoHEorR38dqLDFuNvP_cQy4CfF9vK7wV9l-lfeKkyQuKIm5cedyZw5wYDguYNl91pCv5a21G1rGJN_nsLZhbBbRct8QK3pkxB52zyIkqBx3xu_SXh_7ae0-veIzU6U/s320/S8301271.JPG" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cccccc;"><strong>¿De qué me sirven las palabras, si tu actuar contradice tus dichos?... Todo tiene tanto sabor a juego; simple diversión de una noche extendida por capricho… ¿Si todo debió quedar dentro de esas cuatro paredes, entonces por qué insistimos en alargarlo sin sentido? Nada nos une, nada nos promete futuro. Tus pasos son lejanos a los míos, tu día a día es ajeno al mío. Fingimos interés, simulamos tener lo que otros tienen, esa fusión de la que carecemos, la complicidad que no poseemos… Es fácil olvidar toda la distancia cuando me tienes en tus brazos, es fácil olvidar que te odiaba un instante antes de que llegaras por sorpresa y te adueñaras de mi aliento. Esa capacidad de aniquilar la rabia y reemplazarla por el más amplio deseo, es lo que me hace caer una y otra vez en tus redes. Nadie supo nunca hacerme perder la razón como tú lo haces. Nadie supo nunca hacer tambalear mi decisión como lo haces tú, nadie logró antes despertar el incontenible deseo que guardaba dormido en cada poro de mi piel… Eso es suficiente, para saber que esas horas que compartimos, difícilmente se borrarán de mis pensamientos… Pero cuando te vas, cuando la pasión se extingue, cuando la razón vuelve a tomar el control, el vacío es enorme. Nada de lo que recuerde de aquellos encuentros puede calmar la angustia de la debilidad, el dolor que provoca la falta de amor que envenena mis sentidos… Vuelvo a odiarte, vuelvo a maldecir tu nombre, maldigo tu poder, maldigo mi debilidad, mi falta de decisión, mi estúpida ilusión romántica… Y continuaré con ese sabor amargo, continuaré odiándote, hasta que aparezcas nuevamente, hasta que borres por unas horas toda esa carga de sentimientos que explota en cada beso, en cada roce de nuestros cuerpos, completando el círculo vicioso en el que he caído desde que apareciste en mi vida…</strong></span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-69673353224390192142008-04-24T22:52:00.003-04:002008-12-09T05:41:11.914-03:00Sin Olvidar...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBKbOATW1Tx1ctQyVm0Woh2SDkYmirLppgM38rSPNLByiWpZdpSmzNN2240GBwuGkDt7Mi93R8HWbWbtVmpUfX55Egugec27moKDCzj6axJwinms2a4QK0nh9NV3oZZHl9syPt2WiLD002/s1600-h/vertigo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5193011461140546818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 178px; CURSOR: hand; HEIGHT: 179px; TEXT-ALIGN: center" height="166" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBKbOATW1Tx1ctQyVm0Woh2SDkYmirLppgM38rSPNLByiWpZdpSmzNN2240GBwuGkDt7Mi93R8HWbWbtVmpUfX55Egugec27moKDCzj6axJwinms2a4QK0nh9NV3oZZHl9syPt2WiLD002/s320/vertigo.jpg" width="211" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>No, no creo en los reintentos, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>porque siempre se cometen los mismos errores... </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Tal vez es mejor plantear una metamorfosis, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>pero en esencia, no sólo de palabras... </strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Courier New;"></span></strong> </div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>No estoy hablando de una segunda oportunidad, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>no lo olvido; sé bien que jamás se volverá al comienzo, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>porque cuando algo se quiebra, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>por más que intentes reconstruirlo juntando los pedazos, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>jamás vuelve a ser igual... esa es la realidad... </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>siempre saldrán a flote esos errores </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>que nos llevaron al abismo de la cuerda floja. </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Tampoco pretendo hacer como si nada pasara... </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>no tengo la suficiente madurez </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>como para hacer un borrón y cuenta nueva </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>y, lamentablemente, aún no encuentro </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>la opción para formatear mi disco duro emocional, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>por lo tanto, acumulo cada uno de los fracasos </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>y mal sabores de la vida en pareja... </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Es que aún hay quienes no comprenden </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>que la vida no es un juego, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>que los sentimientos son valiosos </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>cuando se entregan con sinceridad, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>ni menos entienden que la vida se puede terminar </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>para quienes no pueden enfrentar un quiebre emocional...</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong> </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Por suerte, he aprendido a medio </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>pararme después de cada caída... </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>tambaleando, pero de pie al fin y al cabo. </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>No necesito ahora comenzar </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>a escarbar en las heridas que, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>después de sangrar por mucho tiempo, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>comienzan a cicatrizar, menos con la excusa de abrirlas </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>para buscar por si algo quedó entre las tantas grietas... </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>No... ya no es tiempo de releer páginas antiguas... </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Es tiempo de comenzar a dar vuelta esas páginas, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>esperando por un mañana en blanco, listo para comenzar </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>a escribir nuevas historias, nuevos capítulos... </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#33cc00;"><strong>No pretendo olvidar esas heridas del pasado... </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#33cc00;"><strong>La idea es recordar por siempre </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;color:#33cc00;"><strong>lo que jamás quiero que se vuelva a repetir...</strong></span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-18259499268377429162008-04-23T23:31:00.002-04:002008-12-09T05:41:12.053-03:00Ausente...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJmgj_lCvTMPzeG6LwkRQIQ-zjJjijsJm-alfaZMOEnPH73hxnLLEomgvajpTIno2cAuUldryI2udHwZmB7GsPUTQOqfsEGKuXlvEuvpoj4wWm0yCKJOrxSmolkyJIGMZAHgqVmjEZE1pX/s1600-h/lçagrima.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192649910793569522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJmgj_lCvTMPzeG6LwkRQIQ-zjJjijsJm-alfaZMOEnPH73hxnLLEomgvajpTIno2cAuUldryI2udHwZmB7GsPUTQOqfsEGKuXlvEuvpoj4wWm0yCKJOrxSmolkyJIGMZAHgqVmjEZE1pX/s320/l%C3%A7agrima.bmp" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:courier new;"><strong>Hoy, he querido estar ausente. Pasar desapercibida, sólo sentir que la gente transita al lado mío, sólo ella, yo no, porque no estoy.He sentido que mi presencia no es buena, hasta quizás puede ser dañina.Pasé por muchos lugares de la ciudad, no sé cuales eran, no los ví. Sólo miraba las baldosas del camino. Pensaba y volvía sobre lo mismo, sólo sentía que no quería estar.Pensé en regresar lo más tarde posible, como también en salir lo más temprano, pero ninguna se cumplió. En el fondo no quería salir y tampoco quería no regresar. El problema no era estar, sino que sintieran mi presencia.Mientras volvía mis labios se secaron, se pegaban, no habían palabras, no salían y tampoco lo podían hacer, pues si lo hacían podrían dañar, el abrir los labios generaría que éstos se partieran. Era mejor mantenerlos así, pegados y secos.En este instante sería bueno dormir, así de alguna forma no estaría. No escuharía, no vería, no me hablarían; respetarían mi descanso.Me siento como aquel niño que ha cometido algo que es merecedor del peor castigo. Me imagino escondida en el rincón de una pieza oscura, agachado, abrazándome las rodillas, con el mentón en éstas, con los ojos abiertos y atentos mirando a quien podría entrar, ojalá nadie.No hay llanto, eso es ruido, eso me convierte en un ser presente. No quiero estar. Sólo hay unos breves y silenciosos sollozos, también tomo mucho aire, de este modo logro controlar los ruidos, así nadie me ve, nadie me escucha, nadie me habla, paso desapercibida...<br /></strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:courier new;"><strong>No estoy...<br /></strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:courier new;"><strong>Nadie me percibe...<br /></strong></span></div><br /><div align="right"><span style="font-family:courier new;"><strong>Soy nadie...<br /></strong></span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-55917112181526335972008-01-26T00:27:00.000-03:002008-12-09T05:41:12.544-03:00Mil Veces...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ2FlHgvazO2fWbbkZiG059bwdT2S_8pTjcbaDhHDcJtl-bnAHtS9GKCEwc7g1wealfFYv911PqZncB616mZwkjCfILRmzG0a2dQ8jdYxhmSJi5KWs70NJ5432WaAxgVl7YJD_lZEWUotP/s1600-h/1199801723_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5159623475526411762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ2FlHgvazO2fWbbkZiG059bwdT2S_8pTjcbaDhHDcJtl-bnAHtS9GKCEwc7g1wealfFYv911PqZncB616mZwkjCfILRmzG0a2dQ8jdYxhmSJi5KWs70NJ5432WaAxgVl7YJD_lZEWUotP/s320/1199801723_f.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Que me desangré mil veces, o pareció ser así. </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Vacío... sólo eso se siente hoy, con el frío ayudando a </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>que las palabras sean ahuyentadas sin razón... </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Mil veces quise dejar de ser, pero otras mil </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>ví mis intentos desvanecerse por el miedo... </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Mil veces intenté gritar y dejar escapar el torrente</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>de malos pensamientos, pero mil veces mi voz </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>se vió silenciada y mi lengua mordida... </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Que no se puede dejar de recordar, </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>la verdad suprema, más creí borrar mi memoria; </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>me engañé, fingí y reí cuando sólo quería llorar. </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>pensé tantas cosas, hasta creí soñar, </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>pero sólo eran pesadillas reales, </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>con los ojos abiertos observando la desdicha... </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Es mil veces mejor cerrar los ojos, ahora lo sé... </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>aunque ya sea tarde...</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong>Y no haya cabida a los arrepentimientos...</strong></span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-14030893527280996162008-01-21T22:20:00.000-03:002008-12-09T05:41:12.684-03:00Puerta hacia la libertad...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcwaj5eDBFOLgSY0_GqtCwysolbzNfw63tx-zr_f7SU09NEbHIGRaohfS3Rm9CdGtCUBsd5H-SLxdq26rxvPUsSgSLDKR3LzcoA1p2VVV0atjbuRUtsaegcTEU0nVOLBsaeX7Luqkekn2N/s1600-h/puerta_manos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5158111919687117442" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcwaj5eDBFOLgSY0_GqtCwysolbzNfw63tx-zr_f7SU09NEbHIGRaohfS3Rm9CdGtCUBsd5H-SLxdq26rxvPUsSgSLDKR3LzcoA1p2VVV0atjbuRUtsaegcTEU0nVOLBsaeX7Luqkekn2N/s320/puerta_manos.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">He abierto una nueva puerta, se encontraba escondida entre tantas paredes que forman parte de mi fortaleza... Una luz se vislumbraba unos pasos más allá, la calma y el desasosiego podrían contagiarme, regalándome un poco de paz... Encontré una salida, un escape a la rutina que tanto agobio me produjo, un difícil camino de disculpas y reivindicación, de sollozos y también dolor, pero dolor mezclado con alegría, con alivio y entendimiento.... Aquí me encuentro desde hace algún tiempo, conociendo y familiarizándome con el que será mi nuevo hogar... un lugar que no estará protegido por altos muros, ya no me podré refugiar, ni menos ocultarme de los demás... Ahora estoy expuesta, pretendiendo mostrar lo que tanto temí, esperando recibir menos daño que las veces anteriores, porque hoy sé que mi carcaza la he dejado caer, que mis manos están cansadas de fingir y buscar caricias sinceras, sin medios sentimientos...<br /></div><div align="center">Creo que aquí me quedaré, aguardando el momento en que alguien decida acercarse y conocerme realmente... Nada más puedo ofrecer, sino es sinceridad y transparencia, sin máscaras ni razones para huír...</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center">Cuánto me arrepiento de no haber abandonado antes esa fortaleza que me cubría, he perdido tanto... Ahora comprendo que mis errores serán mi mayor culpa por siempre... mi más grande pérdida siempre serás tú... pero ya no es hora de lamentos, esta puerta no me conduce hasta tí, porque tu camino hace mucho que se alejó del mío y ya más nunca se volverán a cruzar...</div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-45769855596284404482008-01-18T23:36:00.000-03:002008-12-09T05:41:12.821-03:00Desvarío...<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP2_5x15UxZifu5bTSGTXiEiJKrBm3WOxr6YKPGK__KU0nDhPuDosBFVkC4PWxiNW92s0mqR-GWCagk1Sb1jBi5bfshrozDbWt97PVQgPJYn4Mrs4bT-8P0NGfBBJ3T8ZrMub50rv_sphN/s1600-h/1199802214_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5157015921342589554" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP2_5x15UxZifu5bTSGTXiEiJKrBm3WOxr6YKPGK__KU0nDhPuDosBFVkC4PWxiNW92s0mqR-GWCagk1Sb1jBi5bfshrozDbWt97PVQgPJYn4Mrs4bT-8P0NGfBBJ3T8ZrMub50rv_sphN/s320/1199802214_f.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Cubriré con hielo mis cicatrices, para así borrar esa visión de dolor que deseo ocultar. </span><span style="font-family:courier new;">Tal vez recurra también al silenciador de palabras, o al cínico endulzante </span><span style="font-family:courier new;">para aminorar el daño que recurrentemente causan... </span><span style="font-family:courier new;">Podría dejar de ser también, o ser todo a la vez... las sonrisas actuadas, </span><span style="font-family:courier new;">el fallido paso del tiempo, los oídos atestados de palabras necias, </span><span style="font-family:courier new;">las falsas caricias regaladas entre la rutina, el sopor de los párpados cansados, </span><span style="font-family:courier new;">el destierro del placer y la somnolencia de los intereses... </span><span style="font-family:courier new;">Todo lo que se ha deslizado entre los dedos resquebrajados del olvido, </span><span style="font-family:courier new;">la inherente soledad y los ratos de compañía fugaz... </span><span style="font-family:courier new;">Podría olvidarlo todo y fingir comenzar de cero, sin cargas, </span><span style="font-family:courier new;">sin culpas, sin rencores, sin alegria... </span><span style="font-family:courier new;">Podría ser la sombra de lo que soy... O la luz de lo que fuí; </span><span style="font-family:courier new;">el contraste perfecto, la fuerza extraviada y la calidez del amor... </span><span style="font-family:courier new;">O podría simplemente ser nada, esfumarme entre lo palpable,</span><span style="font-family:courier new;">abstractamente extinguir mis latidos, mis intentos y sucumbir </span><span style="font-family:courier new;">ante la inexorable oscuridad, fundirme con la Nix </span><span style="font-family:courier new;">y militar entre sus filas etéreas, apaciguando así mis anhelos, </span><span style="font-family:courier new;">sedando un poco los efectos de mi locura...</span></div></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-21773623889842343372008-01-06T21:18:00.000-03:002008-12-09T05:41:13.471-03:00Un paso...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnbrUeUVOraxwk1x3TkF4QG4HrYqy7eb7PjnMn6t_9F7wUC6ocNm-CdCpDa7vojyYjQ-xoZDReKr_wLAlTu0DaPxvXAMPj9diNerz_XTB7Siyf6YO_qk-hZizSZFjhMixo9e6E0GVKlDIE/s1600-h/escanear0003.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5152534316242741826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnbrUeUVOraxwk1x3TkF4QG4HrYqy7eb7PjnMn6t_9F7wUC6ocNm-CdCpDa7vojyYjQ-xoZDReKr_wLAlTu0DaPxvXAMPj9diNerz_XTB7Siyf6YO_qk-hZizSZFjhMixo9e6E0GVKlDIE/s320/escanear0003.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Que extraño es todo... viajé sintiendo un temor enorme de reencontrarme con él y todo lo vivido, porque no quería tenerlo frente a mí y darme cuenta de que todo ese amor que intenté ocultar durante todo este tiempo se me viniera encima y no puediera hacer más que aceptarlo, sin poder oponerme a él... Porque sabía muy bien que no podría controlar el sentimiento como lo hacía por teléfono, donde recitaba las palabras por inercia, envolviéndolas de esa frialdad que tan fácil me resulta fingir... pero al momento de mirarlo a los ojos, escuchar su voz y sentirlo tan cerca de mi las cosas, seguramente, iban a cambiar... ya no podría continuar con mi actuación, mi mirada falsa me delataría y tendría que tragarme todas esas palabras llenas de estúpido desamor que por tanto tiempo le había dicho...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Viajé con las manos temblorosas y la sensación de tener el corazón en la garganta... Las ideas eran confusas y sabía que el momento se estaba acercando y que no podría escapar como tantas otras veces lo había hecho... Y mi celular sonó, en la pantalla brillaba ese nombre que tantas cosas significa para mí, el que automáticamente se ve asociado a millones de recuerdos, sonrisas y lágrimas... Me obligué a responder, no había cabida a la cobardía, sabía que tarde o temprano tendría que afrontar ésto y ya no lo dilataría más... Unas palabras, un acuerdo, calles conocidas, un lugar concertado... y el reencuentro estaba pactado con hora y lugar específico e infinitamente conocido para ambos... No sé cómo el tiempo logró escapar tan rápido. Al parecer, las manecillas de mi reloj iniciaron una loca carrera para que el momento de vernos nuevamente se acercara cada vez más rápido... Unas horas se transformaron en segundos para mí y, casi sin darme cuenta, me encontré sentada en ese lugar que tantas otras veces había sido testigo de nuestros encuentros furtivos, de nuestras apasionadas palabras de amor, de minutos llenos de desenfreno y locura... </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Pasaron unos minutos y ví su silueta acercarse; sentí como mi cuerpo se convulsionaba por el nerviosismo y la emoción. Poco a poco, al acercarse, sus rasgos se hicieron claros y pude ver su rostro, sus largas piernas, su cuerpo fornido y esas manos que tantas veces se entrelazaron con las mías sellando nuestra unión. Creí caer en un pozo de tristeza, pero al sentir su abrazo todo cambió; lentamente el hielo se rompió y dejamos que nuestras palabras salieran, pudiendo aclarar tantas cosas que seguían inconclusas. Escuché todas las razones, los por qué que tanto necesitaba oír. A ratos, el silencio se adueñaba de nuestros labios y unas lágrimas se asomaban en nuestros ojos, sabía que para ambos era difícil estar así, frente a frente, después de tanto tiempo esperando por este momento. No tuve noción del tiempo, no sé por cuántas horas estuvimos relatando los sucesos de nuestras vidas en este tiempo distanciados, hasta llegar al presente... No puedo explicar lo que sucedió en mi, pero sin pensarlo siquiera, sentí cómo ese dolor, que tanto tiempo invadió mi corazón, me abandonaba con cada palabra que salía de mi boca... sin necesidad de recurrír a la falsa frialdad a la que siempre acudía como máscara de protección... simplemente dejé que mis sentimientos hablaran por mí y fue la mejor sensación que pude experimentar... Un alivio sanador se apoderó de todo, las miradas se aclararon y un nuevo sentimiento surgió; ambos lo comprendimos y sólo sonreímos... Un profundo abrazo selló el inicio de una nueva relación, sin dolor, sin remordimientos... sólo con la certeza de que todo lo que en el pasado vivimos será siempre algo muy importante que atesoraremos en lo más profundo de nuestros corazones, pero que ya más nunca se mezclará con sufrimiento, porque todo está aclarado, porque las palabras que necesitábamos oír fueron dichas y sirvieron como la mejor cura para nuestros corazones... </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Tanto tiempo dejé pasar, tantas lágrimas fueron derramadas por él... y ahora que, finalmente enfrenté lo que tanto temía, me doy cuenta de todo el tiempo que perdí, de todo el dolor que en vano viví... porque hubiera sido más fácil armarme de valor antes, habría comprendido todo lo que hoy sé, sentiría desde hace mucho el alivio que hoy siento... Porque hoy comprendo que sólo necesitaba escuchar todo lo que su boca me reveló, mirar sus ojos y sentir ese abrazo de despedida que tanto anhelaba mi cuerpo, para poder dejar todo atrás, para cerrar definitivamente este amargo capítulo, para poder mirar el futuro sin ese dolor que me ligaba siempre al pasado... Porque hoy me siento mucho más viva de lo que recuerdo haberme sentido desde hace tanto tiempo, las cosas han cambiado, los sentimientos se transforman y nunca supe darme cuenta de ello, pero ahora que sé todo ésto, puedo decir con toda convicción que he podido dar un paso seguro hacia la paz que tanto necesitaba para continuar adelante y la sensación de bienestar ahora es indescriptible...</span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-88943368186432748792007-12-28T00:19:00.000-03:002008-12-09T05:41:13.907-03:00Culpable...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaqGRfA6r74-vcRJx01nZucAe1DoZgz30wBo_SY_E7PK1_ry8EFCg6-bnsKhBYhgg4cbIamEPoZgw8Hf036pmBUXBT2i3gUAj8ZT4k3B4Ebp2kUXlVQXqGDnKEplYAKx78B67sE7-vAFUt/s1600-h/DSC02793.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5148868200878352946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 229px; TEXT-ALIGN: center" height="203" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaqGRfA6r74-vcRJx01nZucAe1DoZgz30wBo_SY_E7PK1_ry8EFCg6-bnsKhBYhgg4cbIamEPoZgw8Hf036pmBUXBT2i3gUAj8ZT4k3B4Ebp2kUXlVQXqGDnKEplYAKx78B67sE7-vAFUt/s320/DSC02793.JPG" width="320" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Rasgo la cáscara que cubre mis entrañas... aflora la luz nublada por tanto tiempo. </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">La alegría ingrata se cuela por los resquicios que deja la amargura tirana. </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Los vestigios de melancolía siguen por todas partes, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">pero existen esperanzas de exterminarlos lentamente. </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">No es una dulce melodía la que se cuela por mis oídos; </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">la monotonía es una gris ayudante para sucumbir, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">facilitadora de ideas oscuras llevadas por la desesperación. </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">La luz es tenue, no consigue alumbrar la penumbra dejada por la soledad, </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">no logra combatir el frío que se ha instalado en mi interior. </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Los pedazos de locura se agrupan para formar una densa cordura irreal. </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">La fantasía terminó, asumo mis errores como derrotas... </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Soy culpable de mis pasos vacilantes y de la carcaza que he cargado,<br />de las faltas que he cometido y de la dureza de mis palabras... </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Soy culpable de ser lo que soy, de la oscuridad en la que he estado sumergida </span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">y de la agonía en la que he navegado durante tanto tiempo... </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Soy culpable de aceptar vivir en la amargura y convivir con la melancolía... </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Soy culpable de la soledad que se instaló en mis despertares y se niega a morir en mis atardeceres...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Soy culpable de ser y no ser a la vez, de los vaivenes que a diario sufro,</span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">de las palabras filozas que suelta mi boca continuamente</span></div><div align="center"><span style="font-family:courier new;">y del potencial daño que causa mi mala compañía...</span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-82410710282216693372007-12-17T22:18:00.001-03:002008-12-09T05:41:14.329-03:00Locura...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0_e2AoGtau2Py8vWdMEsaKD0Ri5hDbyb-ySKzHe3WVjWmYuZ8iUBKR4llBYfw5nEQEehYRreX7SRgL-1EWX_egqIcjn_4ORoNulpmxVnzkQyc-Xs218-0IefEaWg7R8N6VjEbNBB0bRF6/s1600-h/D3OoqLlnAZn2oD38R4n8srD9uE.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145116345081833954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0_e2AoGtau2Py8vWdMEsaKD0Ri5hDbyb-ySKzHe3WVjWmYuZ8iUBKR4llBYfw5nEQEehYRreX7SRgL-1EWX_egqIcjn_4ORoNulpmxVnzkQyc-Xs218-0IefEaWg7R8N6VjEbNBB0bRF6/s320/D3OoqLlnAZn2oD38R4n8srD9uE.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">El agobio terrenal comienza a invadirme, una ilusión se vislumbra en la puerta de las expectativas pisoteadas por el destino, cerrándose abruptamente con la alevosía del despecho. Callar es el remedio maldito frente a las dudas que azotan un cuerpo alicaído después de la deshidratación, producto de los miles de litros de lágrimas derramados sin que la realidad varíe jamás, conociendo el sabor amargo de una mala jugada del cruel destino. Las razones de sobrevivencia pueden variar, militando en las filas de la alegría falsa, riendo a carcajadas por inútil actuación. Si me sumerjo en el abismo desolado de un oscuro desliz de locura, arrastraré conmigo todos los recuerdos que colorearon alguna vez un día soleado, ese sabor a pasada felicidad que arde ahora en los labios, rememorando con desesperación los latidos acelerados que alguna vez experimentó mi joven corazón, ahora cansado del destrozo que sufre, de la falta de vigor que lo aqueja, manteniéndolo en una agonía incesante...</span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-58376584336380220782007-12-17T21:40:00.000-03:002008-12-09T05:41:14.435-03:00Mustiedad...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFG7pVp-7jHEzlDZDU_elEVtS9CPq-h7mVnLZZhMJ_eXHUmhw2rRsKlnuAmGnnl1OSrMwPqa_q3ih_z53uqf_92F3IZ4rW30UZ_R_aCFQN0FzVFPZUh452MaYcCjGuN7sCutTBe6TM8oQC/s1600-h/1137445521_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145107952715737554" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFG7pVp-7jHEzlDZDU_elEVtS9CPq-h7mVnLZZhMJ_eXHUmhw2rRsKlnuAmGnnl1OSrMwPqa_q3ih_z53uqf_92F3IZ4rW30UZ_R_aCFQN0FzVFPZUh452MaYcCjGuN7sCutTBe6TM8oQC/s320/1137445521_f.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">No tengo a quién dedicar las palabras que yacen hoy en mis labios... se despedazan lentamente, secándose por el paso del tiempo imborrable. Tal vez, muchos "Te Amo" fenecerán de dolor y ausencia, por falta de destinatario que sacie estos sentimientos que se empeñan en nacer, aún cuando vengan con fecha de expiración segura... Poco a poco la sonrisa e ilusión que me entregaba esa sobredosis de amor se va apagando, perdiendo su efecto de larga duración. Son muchos los años que han pasado y el embrujo que prometía ser eterno empieza a menguar, víctima del abandono y la mustiedad... La anestesia pierde efecto y el dolor puede sentirse en todo momento. El cosquilleo del despertar es un síntoma fatal, sin previo aviso se instala en cada inhalación y exhalación, no hay cura que delate una mejoría, ni ánimo de seguir buscándola... Simplemente me quedo aquí, a la espera del alivio que, tal vez, tarde mucho tiempo en llegar... tanto, que puede encontrarme ya amortajada en mi tumba. </span></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-66467785264093929052007-12-10T23:09:00.000-03:002008-12-09T05:41:14.734-03:00Blog terapia<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtUhz3S_Bvi26BDvihmrIvvLc4xfAiQgtL5Bd4VjBls-NngLbPqV4-ATIBx82CEmGlpWvsMD8QBHPI4ICgEmctdN1aMqIkYLGCD40bBNkVMLWhQ4QYcvzMb1SNdznWtkHGiVt2FIS4I8vP/s1600-h/20070419234907-dormir.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5142534650641471586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtUhz3S_Bvi26BDvihmrIvvLc4xfAiQgtL5Bd4VjBls-NngLbPqV4-ATIBx82CEmGlpWvsMD8QBHPI4ICgEmctdN1aMqIkYLGCD40bBNkVMLWhQ4QYcvzMb1SNdznWtkHGiVt2FIS4I8vP/s320/20070419234907-dormir.jpg" border="0" /></a><br /><div>Siempre he sabido que soy mejor escribiendo que hablando... Creo que la razón de ésto es que, a veces, es difícil mirar a los ojos de las personas y soltar todas esas palabras que esperan ser pronunciadas, que sabes, pueden ser mal interpretadas por quien las oye. Es un arma de doble filo, porque no siempre se obtiene el efecto deseado en el otro, sino que por el contrario, generalmente las personas oyen sólo que desean escuchar y más de algún problema acarrea esa situación. Es por ésto que desde que tengo memoria, el papel y ahora el teclado, se han convertido en mis mejores aliados. Puedo sentarme frente a la pantalla y dejar que todas esas ideas y pensamientos salgan libremente, sin la presión de esperar la reacción de quien pueda leer lo que escribo... Pensándolo bien, me resulta extraño saber que alguien pueda tomarse el tiempo de leer lo que escribo, porque es algo tan íntimo, tan mío, que, en parte, me siento un poco invadida al imaginarme que, en este preciso momento, un tercero puediera estar conociendo lo que siento y luego escribo...</div><br /><div></div><br /><div>Creo que esa es la parte ingrata de un blog, que es público. Si no fuera así, me ahorraría todas esas preguntas que suelen hacerme sobre lo que escribo, como por ejemplo: ¿Qué te pasa, Por qué escribiste eso, Estás bien??... etc, etc, etc... Que agobio!!!... Hay ocasiones en las que las preguntas están de más... Si van a leer, por qué no pueden simplemente callar... Que ya bastante tienen con enterarse de lo que me pasa, como para más encima, preguntar si es cierto ésto o aquello... </div><div> </div><div>Aunque pueda parecer extraño, ésto de escribir se ha transformado en mi mejor terapia, a pesar de todos los interrogatorios que sufro luego de que lean lo que escribo, el blog ha pasado a ser fundamental para desahogar ciertos sentimientos, emociones, ideas, pensamientos, etc, que a viva voz, no puedo descargar. </div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-41169083415896626082007-12-04T15:48:00.000-03:002008-12-09T05:41:14.833-03:00Hoy...<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUbBqLAOm6gUMF4KX-hLWHwgHW8YMj-Sam5AZkXuwdbtpCo5V6oYuQIPH2fLEath_IBHn8Fh8CwzKpAGyzLaSnIEBypcp3hXkvDIE0diyFdiYUldJsab0ZrKJ__NJCERUw7z6GgSOhfUEO/s1600-h/llanto.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5140198751073163346" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUbBqLAOm6gUMF4KX-hLWHwgHW8YMj-Sam5AZkXuwdbtpCo5V6oYuQIPH2fLEath_IBHn8Fh8CwzKpAGyzLaSnIEBypcp3hXkvDIE0diyFdiYUldJsab0ZrKJ__NJCERUw7z6GgSOhfUEO/s320/llanto.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Hace unos días, escribí sobre el vacío, la carencia de emociones y de sentimientos. Me parece irónico leer eso ahora, cuando pareciera que todas las emociones se me vinieron encima de un momento a otro... Todas las lágrimas que no he derramado en mucho tiempo, parecen explotar hoy, la tristeza ha calado muy profundo en mi y no sé cuándo decidirá abandonarme... Siempre he intentado aparentar ser fuerte y fría, pero es sólo eso... apariencia, porque hoy, más que nunca, me reencuentro con esa niña asustada que realmente soy, la que le teme a la vida y duda de cada paso que debe dar. Es extraño, el vacío que siento no lo llenan las personas que me rodean, ni mi familia, mis amigos, nadie... </span></div><br /><span style="font-family:courier new;">Hace tiempo que no me sentía así, había permanecido enajenada de mis propias emociones y creo que hoy comienzo a pagar las consecuencias. Tengo tanto dolor guardado en mi pecho, que a ratos siento que se abrirá y explotará junto con mi corazón. La frustración se apodera de mis escasos logros y me deja un sabor a sueños rotos. </span><br /><br /><span style="font-family:courier new;">Sí, sé que soy joven, que tengo toda una vida por delante (supuestamente), pero qué hago ahora???... Es hoy cuando me siento atada de manos frente a la vida, con los ojos vendados, sin poder ver las cosas que se supone me haría feliz... Siento que los sueños se ven tan lejanos, tan inalcanzables, que todo lo que siempre atesoré, ahora no es más que un montón de recuerdos añejos, su efecto revitalizante se está esfumando, tal como se me escapan las ganas y los motivos por los que sonreír... Tal vez todo se resuma en que soy una egocéntrica egoísta, que no puede ver más allá de su propio dolor, pero de qué me sirven ahora mis ojos, si todo lo que veo es uniformemente gris???. No se trata de un momento que, tal como llega, se va... No, hace mucho tiempo ya que me cuesta sonreír, que no puedo dejar mis ansias volar libremente, porque el temor ha cortado sus alas... Pero no puedo pedir que los demás se conformen al verme así, que lo acepten y no me cuestionen, si yo misma me he encargado siempre de disfrazar todo este sentimiento que ahora se vuelve asfixiante. Sólo quisiera cerrar los ojos y olvidarme de este dolor que no me deja continuar, que las palabras y los recuerdos me abandonaran, llevándose con ellos todas las malas ganas de sumergirme en el vacío para siempre... </span><br /><span style="font-family:courier new;"></span><br /><span style="font-family:courier new;">Sólo quisiera que, por una vez, pudieran comprender lo que significa vivir con este ardor constante en el corazón, el que cada día crece y se convierte en el centro y el origen de mis lágrimas, de mis intentos fallidos, de mi mutismo necio, de todo lo que soy y quisiera dejar de ser... El centro de esta soledad que cala hondo y destruye, de este gentío en el que estoy inmersa, pero que no acompaña, de las risas forzadas y la frialdad como máscara que disfraza mi alma destrozada...</span><br /></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-43981332129082709912007-12-01T02:31:00.000-03:002008-12-09T05:41:14.941-03:00Carta al Viejito Pascuero...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhqkeDt2bBrYMRyuwx6D9pgPwuZKrOkT6mY-aw3iDQNDAgmDtARVM8L0oAgLtKU2FNUbFKU01WKHvBGw22nUXZSTvv_GOsCi_r7fpbmKLcMISA5V3yJRxtp5n4Dkb-gmuN4bhpq7XXffmR/s1600-r/santa1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5138873487374374978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTjpfVShAetN-Cg5uoRLVw_IKpHiGc7tPorEKIxdDTxGMf0wnOVOATO4Wd_NieWw0VBO9s5lcTMqBemoNRI4QJhUNKBS-T7PYiiK18dGnFU8vO4KgIH7tuHHX9beryErz1zT2Jbnf-dicm/s320/santa1.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br />Querido viejito:</div><br /><div align="center"><br />Para serte sincera, me porté mal este año... hice travesuras: le escondí la placa a mi abuela, le puse una zanahoria al tubo de escape del auto de mi papá, le hice sabanitas cortas a mi hermano, me quedé varias veces con la plata del vuelto del pan, jugué al ring raja a las 2 de la madrugada y desperté a todos mis vecinos, etc, etc etc... Así que este año lo único que te voy a pedir es que te pierdas en el camino, te declares en huelga o en banca rota y hagas oídos sordos a las peticiones de todos, porque no tengo plataaaaa!!!... Así que si te llega alguna carta pidiendo algo, porfa, mándala de vuelta con una nota en la que diga que te cambiaste de casa ok???<br /></div><br /><div align="center">Este año no existe el viejito pascuero... se jubiló... así que no pidan nadaaaaaaaaa!!!... a menos que quieran escuchar esa tan carismática frase que tanto me representa: TE DEBO EL REGALO!!!... He Dicho!!! xD</div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-21317385813819290032007-11-23T23:40:00.000-03:002008-12-09T05:41:15.725-03:00Desolación...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZYicwkBSwyiiDNdja9OByQ51L1su6rScAenmftZoRisZE4D4Qcr3MRYbqS5_b4vxJIclQ-l34Za7UAHVs7KCuYMGYZ0qS79FlX0SEKrvQOUjH_g3mJZUDNEZb7g6C2urahW75-F5v4Z0B/s1600-h/ojito.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5136200908617572386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZYicwkBSwyiiDNdja9OByQ51L1su6rScAenmftZoRisZE4D4Qcr3MRYbqS5_b4vxJIclQ-l34Za7UAHVs7KCuYMGYZ0qS79FlX0SEKrvQOUjH_g3mJZUDNEZb7g6C2urahW75-F5v4Z0B/s320/ojito.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">Quisiera no tener tantos malos episodios acumulados en las montañas de recuerdos que retiene mi memoria. Tener menos desamores y más amor, la compañía constante que tanto necesito, pero a la que siempre termino por alejar. Qué me detiene, por qué le temo tanto a la felicidad?. Si pudiera tan solo desatar todas estas malditas amarras que me mantienen unida al constante dolor, mi corazón pide a gritos una regeneración, alguien que pueda cuidarlo y procurar una mejoría en su latente agonía. Mi necesidad, mi carencia, mi anhelo, mi ilusión... es amor. Pero me cuesta tanto encontrarlo y, más aún, conservarlo, habiendo tanta desolación dentro de mí. Si pudieran ver que sólo soy una niña asustada frente a la vida, una niña que pretende ser fuerte, que abre la boca recitando palabras que resultan ajenas a sus sentimientos, por mal protegerse, por mala costumbre, por un infinito y terrible miedo a perder, a sentirse más sola de lo que se ha sentido en la vida... Esa soy yo, una niña, aunque me cueste aceptarlo, aunque me empeñe en negarlo. Estoy asustada, la soledad no es la compañía que deseo, pero no sé cómo encontrar una salida a este círculo vicioso que recorro una y otra vez. Veo cómo se alejan de mí quienes intentan en vano contagiarme de optimismo y esperanza, pero los siento tan extraños. Mis labios se niegan a pronunciar conjuros que permitan mantener con vida el amor que inicio, pero jamás sostengo. Me siento cansada, mis sentidos comienzan a atrofiarse en esta sequía de sentimientos que me ha invadido, sentimientos aniquilados por mi conciencia brutalmente racional. El frío comienza a sentirse muy profundamente, mis latidos no responden al llamado de mi corazón, no se sienten encontrados por la vida, entregándose a un ritmo sin sentido, sólo por obediencia. He derramado tantas lágrimas en la espera de una señal que me diga qué debo hacer. No dejo de mirar el cielo en busca de respuestas, una luz que pueda esclarecer mis grises dudas... No puedo seguir así, cada día me parece sólo un aumento a esta condena, a este constante sentimiento de vacío que se ha alojado muy dentro de mí, a esta soledad que me sigue partiendo el alma... Ya perdí la fe, perdí las esperanzas, perdí el amor... ahora comienzo a perder las ganas, todo pierde el sentido, no veo cambios y no puedo comenzar a provocarlos tampoco, estoy cansada de esta sobrevivencia a medias, de estas horas de agonía, de esta inconsciente melancolía...</div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-79763577587387280452007-11-23T19:41:00.000-03:002008-12-09T05:41:15.785-03:00Descontrol...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh40ImB63IntXgRtxvpHDi1Y-uaALEGcACknwLuRDzNKKEuYIXj8sf_hICQkvzvh1TXKQCrc0Ipj0eEjjIYp0ke7N-v92uTDBh64YJmLs6f3eXVIkRJAfHTM9Hd-Ih27_HU7d4cp073UiR3/s1600-h/collage8fer.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5136174662072426514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh40ImB63IntXgRtxvpHDi1Y-uaALEGcACknwLuRDzNKKEuYIXj8sf_hICQkvzvh1TXKQCrc0Ipj0eEjjIYp0ke7N-v92uTDBh64YJmLs6f3eXVIkRJAfHTM9Hd-Ih27_HU7d4cp073UiR3/s320/collage8fer.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik8-MbwDOMBrHBh9rOTpAa1xFdUNbSKR5kbXBCnfDX9eKRVq32rng6KBlt3u2l7fW3T8RqoLcrswvKq-7MOQDywsKnPsTYYobEh7HRqKnc0mbi6U5iTwr4nAfAtseWGm8GwJ4hVFxAzr8_/s1600-h/1187887995_f.jpg"></a><br /><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Mi afabilidad se sosiega, entra en trance para despertar más tarde, </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">en los momentos de tempestad, cuando haga falta su mediación. </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">Mi serenidad se instala como daga en los corazones,</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">causando el efecto contrario que esperaba, </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">provocando la incomodidad en los ojos poco tolerantes. </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">El abandono se posesiona, arrinconando la compañía y derrotando las ganas de surgir. </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">El desvelo se apodera de los pensamientos y vislumbra horas de vueltas y vueltas sin fin. </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:courier new;">El amor... el amor???... mmm... me pregunto donde está el amor ahora...</span></div></div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6292598822873822322.post-47560454031457031142007-11-22T22:41:00.000-03:002008-12-09T05:41:16.029-03:00Reviviendo un amor...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9G5L_jWG11Y-eVbFVYE2Fa5PZJS8kda6HsWxd4na7kItrKieojWlhVlphFOojmxjKF1MzgDdO5-DXQdtzHs2WH-lNhK-9ZQUsYimtX3p87Xhvuw6hs0nQyoGHBWwQzPdMqjCpgT8jY6sA/s1600-h/Imagen006.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5135846406311927794" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9G5L_jWG11Y-eVbFVYE2Fa5PZJS8kda6HsWxd4na7kItrKieojWlhVlphFOojmxjKF1MzgDdO5-DXQdtzHs2WH-lNhK-9ZQUsYimtX3p87Xhvuw6hs0nQyoGHBWwQzPdMqjCpgT8jY6sA/s320/Imagen006.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">Tal vez sólo sea una nueva ilusión, tan fugaz como tantas otras que han pasado por mi corazón. Tenemos la ventaja de conocernos ya. Hemos compartido mucho más que un par de palabras. Hay caricias y dulces besos guardados en nuestras memorias. Creo que hoy todas esas sensaciones reviven y se sacuden el adormecimiento que las dominaba. Sé que estás tan sorprendido como yo por todo ésto que volvemos a vivir. Hasta hace unos días seguíamos decididos a ser amigos, pero hoy ya no sé qué somos. Ha pasado mucho tiempo desde que el amor que sentimos pasó a formar una linda amistad, pero qué hacemos ahora, cuando las miradas se vuelven a teñir de un amor conocido por ambos???... Siempre hemos sido algo más que amigos, eso no podemos negarlo, pero la distancia y el tiempo nos mantenía en un constante alejamiento, impidiendo que cualquier promesa pudiera concretarse. Más hoy, cuando estás tan cerca, mis sentidos se despiertan cuando notan tu presencia... y le temo, porque conozco bien lo que puede suceder. He reído a tu lado, has despertado sentimientos que permanecían olvidados dentro de mi... Sólo quiero que sepas, que pase lo que pase, nada podrá borrar las sonrisas que has dibujado en mi rostro estos días... Conoces bien mi pasado y también mi presente, siempre has sido partícipe de mi vida, aún cuando solo fuera escuchando mi voz por el teléfono. Eres mi cómplice, guardamos un gran secreto que nos llena de miradas repletas de un significado que sólo nosotros conocemos, de algo que jamás olvidaremos. Has sido un gran compañero, incondicional siempre. No sé qué pueda pasar ahora, estamos en una etapa en que ninguno de los dos quiere sufrir, por lo mismo, sé que terminaremos por elegir por la amistad nuevamente... para qué arriesgarnos?... Me comprendes y eso es maravilloso... Te quiero y lo sabes... qué más importa?</div>Risa y Llanto...http://www.blogger.com/profile/16864359825457890069noreply@blogger.com0